ОХОТА, РЫБАЛКА, ТУРИЗМ, ПУТЕШЕСТВИЯ
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » ИСКУССТВО » Истории и байки » ТОСТЫ!
ТОСТЫ!
RiddleДата: Пятница, 22.02.2008, 21:35 | Сообщение # 1
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 380
Репутация: 4
Статус: Offline
- Никогда не берите рога в качестве трофея, - учил старый охотник молодых. - За жизнь, знаете, сколько их у меня было.
Так выпьем же за то, чтобы наши жёны, пока мы на охоте, не одаривали нас такими трофеями!

......................

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь - утка летит, ты её бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идёшь по лесу, видишь - заяц бежит, ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь, идёт баба, а за ней другая, а там и третья… Тебе охота, им охота - вот это охота.
Так вот за нас, настоящих охотников, мы и выпьем!

....................

Однажды жена говорит мужу:
- Хочу жареной зайчатины.
- Хорошо, - отвечает муж. Через час она уже ела жареного зайца. Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать".
Спрашивает мужа:
- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.
За тех мужиков, которым не страшны никакие женские капризы!

......................

Жена одного охотника говорит другой:
- Моему вчера здорово повезло на охоте.
- Ой, лося убил, а может кабана?
- Что ты! Его самого не подстрелили!
Выпьем, мужики, за везение на охоте!

.....................

Один охотник хвастает другому:
- В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток.
- Наверное, ты стрелял в яйца.
Я предлагаю тост за меткую стрельбу!

.......................

- В Африке я с одного выстрела уложил льва.
- Это что. Вот на охоте в Антарктиде я задушил руками белого медведя.
- Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мёртвом море?
- Конечно.
- Ну вот, это мы с братом его прикончили….
Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!

.....................

Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Так выпьем же за тех, кто никогда не даст себя в обиду!

...........................

Завалил мужик кабана, взвалил его на плечо и тащит. Навстречу лесник:
- Ты то здесь делаешь?
- Не видишь, гуляю.
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече.
- (Смотрит на левое, придерживая кабана на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с неподдельным испугом) Ой, блин!
Так выпьем за то, чтобы нас не могли испугать никакие неожиданности!


Чем больше узнаю людей, тем больше я люблю собак.

То, что не убьет меня,- сделает сильнее...

 
ElenaДата: Понедельник, 25.02.2008, 14:49 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Репутация: 4
Статус: Offline
ТОСТЫ ПРО РЫБАЛКУ

**************************
- Почему у тебя рука в гипсе?
- Вчера поймал огромную щуку.
- И сломал руку, пока её вытаскивал?
- Нет, вывихнул, пока друзьям показывал.
Так выпьем за удачный улов!
**************************
Мужик покупает в магазине живого карпа.
- Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?
- Да, но зачем?
- Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.
Так выпьем же за настоящую рыбалку!
**********************************
- Как ты можешь отправляться на рыбалку сегодня, в понедельник, 13-го?
- Может сегодня рыбам не повезёт?
За удачу во всех начинаниях!
**************************
Идёт собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Так выпьем же за то, чтобы все предложения нашего руководства были столь же хорошо продуманы!
****************************************************************************************
- Пойдём с нами на рыбалку.
- Да я не умею.
- А чего уметь. Наливай да пей.
- А удочку брать?
- Не надо, ещё потеряешь.
Так выпьем за наш прекрасный отдых, который позволяет нам не тащить за собой ничего лишнего!
*************************************************************************************
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Так выпьем же за здоровый реализм наших отношений!
************************************************
- Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если что-нибудь застревает - значит, самец.
За настоящих самцов, лакомую приманку для любой рыбки, мы и выпьем!
****************************************************************
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дёргался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
Так выпьем за смекалку!
**********************
В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабёж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...
Как видим,мужики,любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!
**********************************************************************************************
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
- Ну а дальше-то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Так выпьем же за то, чтобы никакие мелочи не отвлекали нас от главного в нашей жизни!
*****************************************************************************
Мужики, что главное в рыбалке?
Не удочка, не наживка, не крючок, не подкормка. Всё это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой.
Так выпьем за это!
*****************
- Всё, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруду! - жалуется один карась другому.
- Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле... На сковороде.
Выпьем за удачливую рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была рыба в масле!
**********************************************************************
Встречаются два приятеля-рыбака.
- Как рыбалка?
- Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
- Наверное, пожарил?
- Нет, отпустил.
- Почему?
- Да всё равно никто не поверит.
На рыбалке главное - процесс общения с природой, а все остальное - вторично. Выпьем же за главное!
******************************************************************************************
Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, - ответил он. - Я хочу поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.
Выпьем же за мечту рыбака.
*************************


Не каждый мужчина, имеет много времени и денег на такую долгую и дорогую охоту, как охота за женщиной...
 
ElenaДата: Понедельник, 25.02.2008, 20:01 | Сообщение # 3
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Репутация: 4
Статус: Offline
ТОСТЫ ПРО ОХОТУ

*********************************
Муж с женой разговаривают в постели.
- Дорогой, по-моему, заяц - самое глупое животное. Не правда ли?
- Как всегда ты права, мой зайчонок.
Так выпьем, мужики, за наших "зайчонков"!
**************************************
Мужики, недавно я был на охоте. Там один мой приятель, изрядно подвыпив, произносит следующее:
- Я хочу выпить за копыта и рога убитого лося! Что мне мясо? Я же всё равно вегетарианец...
Мы рассмеялись, а он, немного подумав, продолжил:
- Нет, за рога мы всё же пить тоже не будем...
Я предлагаю выпить за хорошую охоту, за хороших охотников и за юмор на охоте!
************************************************************************
Охотник гонится за зайцем.
- Дядя, а не видел ли ты, как тут заяц пробегал?
- Видал.
- Большого?
- Да, жирного.
- И давно?
- Да недели две назад…
Так выпьем за то, чтобы перед нами не ставили недостижимых целей!
************************************************************
Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя.
- Ой, это что, гризли, да?
- Вах, зачем гризли? Так, руками задавили.
За наши руки! Крепкие руки настоящих мужчин!
******************************************
Старый английский анекдот.
Сэр Браун заблудился в лесу и стал громко кричать. Через некоторое время к нему подошёл медведь:
- Чего вы кричите, сэр? - спросил он.
- Просто я хотел быть услышанным, - дрожа от страха, ответил сэр Браун.
- Считайте, что это у Вас получилось. Но принесёт ли это Вам радость?...
Так выпьем, мужики, за то, чтобы охота приносила радость!
****************************************************
Охотник рассказывает охотнику:
- Моя жена ненавидит охоту. Только начинаю собираться, она поднимает такой крик... такой, что даже звери из леса выходят. Ты же знаешь, что я живу недалеко от леса.
- Так зачем тебе идти куда-то? Стреляй из окна.
Я предлагаю, мужики, выпить за то, чтобы сегодня звери сбежались к нам со всех сторон и мы возвратились домой с большой добычей!
***********************
Рыбак рыбака видит издалека. А охотник охотника чует подобно дикому зверю.
Предлагаю выпить за охотничье чутье!
**********************************
Охотника вызвал инспектор.
- У Вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотится?
- Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту.
Выпьем, друзья, за то, чтобы мы помнили каждую свою охоту!
******************************************************
Охотники расселись возле костра, выпивают, закусывают. Один рассказывает:
- Волки окружили меня, делать нечего, пришлось лезть на дерево. Залез я на сук, сижу... Волки начали выть. Вдруг... сук - раз и обломался...
- Ой! И что же!
- Понятное дело разорвали...
Выпьем за удивительные истории, которые происходят с нами на охоте!
**************************************************************
Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасны зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит ещё быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывёт.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!
За нас, не прячущихся ни при какой опасности!
*****************************************


Не каждый мужчина, имеет много времени и денег на такую долгую и дорогую охоту, как охота за женщиной...
 
Форум » ИСКУССТВО » Истории и байки » ТОСТЫ!
Страница 1 из 11
Поиск:

 
Copyright Efrem Osipov © 2017