ОХОТА, РЫБАЛКА, ТУРИЗМ, ПУТЕШЕСТВИЯ
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » ИСКУССТВО » Истории и байки » Анекдотики
Анекдотики
FREDДата: Среда, 16.01.2008, 11:38 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Репутация: 4
Статус: Offline
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

biggrin

Охотник выстрелил в льва и не попал. Бежит от него, вдруг впереди - обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого льва христианскую душу! Лев тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

biggrin

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

biggrin

Бежал по лесу красивый заяц.
Меткий и ловкий охотник прицелившись не на шутку первым выстрелом отстреливает ему задние ноги.
Заяц что есть мочи начинает грести передними.
Следующий выстрел отнял у зайца и эти лапы.
Заяц, загребая ушами, не теряет надежды ускользнуть от убийцы.
Небольшая пауза. Выстрел. Ушей у зайца больше нет.
Превозмогая боль зайчик гребет передними зубами. Быстро.
Следующее нажатие на спусковой курок лишает зайца верхней челюсти.
Заяц, вконец огорченный, поворачивается к охотнику и говорит:
- Флусай, ну фто ты ко мне прифтал?

biggrin

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири.
Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...

biggrin

Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта...
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...

biggrin

Мужик надел червяка на крючок,забросил удочку. Смотрит, червяк ползет по леске:
- Мужик, ты чо? Меня там чуть не сьели!

biggrin


"Ни пуха, ни пера!"
"Ни клёва, ни задёва!"
ИЖ-27-ЕМ-М
 
FillДата: Четверг, 24.01.2008, 19:02 | Сообщение # 2
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 32
Репутация: 1
Статус: Offline
Встречаются рыбак и охотник. Pыбак спрашивает:
- Убил хоть что-нть?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нть?
- Да. Pадикулит.

biggrin

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?
biggrin

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...
biggrin biggrin

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
biggrin

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
biggrin

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

 
RiddleДата: Четверг, 31.01.2008, 12:45 | Сообщение # 3
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 380
Репутация: 4
Статус: Offline
Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет.
Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил, и вдруг пошел такой клев!
Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает:
- И где тот пескарь, который сказал, что наливают и отпускают!
biggrin

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немереный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...
biggrin

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
biggrin

Она встала рано утром, когда он еще спал. Тихо прошла в кладовку, сламала все удочки, изрезала резиновые сапоги, выбросила все поплавки, крючки и грузила, а потом сбросила с балкона его рюкзак. После этого она так же тихо забралась в постель и нежно прижалась к его плечу - жить ей оставалось не более часа! biggrin :D


Чем больше узнаю людей, тем больше я люблю собак.

То, что не убьет меня,- сделает сильнее...

 
ShutovДата: Воскресенье, 03.02.2008, 20:34 | Сообщение # 4
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 85
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?
lol

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
-Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже...

biggrin

Идет по лесу охотник с двустволкой наперевес. Вдруг видит - огроменнейший кабан! Дядечка не растерялся, вскинул двустволку и пальнул по кабану из обоих стволов...
Все кругом в дыму, гари, ничего не видно. Дядечка стоит и гадает: попал - не попал. Дым рассеялся, видит - стоит кабан:
- Ну, мужик, ты попал...!!!!!!!!

laugh

Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники бежать. Медведь за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй над ним смеется:
- Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?
- Да мне главное бежать быстрее тебя!

biggrin

Выхожу я как-то из дому на охоту. Смотрю, прямо на моем телефонном столбе Орел сидит.
Ну, я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах.
Попал.
Падает со столба.
Когти - в одну сторону, плоскогубцы и пасатижи - в другую.

lol

Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!

biggrin

Пьяный мyж поздно ночью возвpащается с охоты. Его встpечает жена.
Он кладет пеpед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстpелил и yткy. Утка, с*ка, всю доpогy кpякала, только недавно заткнyлась!
Жена беpет мешок.
- Это не yтка. Это воpона. А не кpякает, потомy что сдохла!
Мyж: - Тепеpь понятно, почемy лось больше не матеpится.

lol

- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Hет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы.

biggrin

Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту.

laugh

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

biggrin

- Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые... Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался - стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то... В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему мозги прочистят...

biggrin

Егерь:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

lol

- А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула. В общем, пришел я домой ни с чем. Жена давай меня пилить: "Опять пустой, только пыжи да порох переводишь! Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!.."


пух
 
ShutovДата: Четверг, 07.02.2008, 14:10 | Сообщение # 5
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 85
Репутация: 0
Статус: Offline
Ни пуха, ни пера!

biggrin
-Чем ты занимаешься сейчас?
-Продаю охотничьих собак.
-А сколько их у тебя?
-Только одна, но после продажи она возвращается ко мне обратно

biggrin
-Признайся, что ты сегодня зря ходил на охоту, - говорит жена мужу.
-Откуда ты это знаешь?
-Ты же забыл дома бумажник с деньгами.

biggrin
-Что я вижу Ты - вегетарианец, а ешь зайца, тем более перед пасхальным постом!
-Да. Это месть за то, что он уничтожил всю мою капусту,

biggrin
Жена: Когда, в конце концов, ты убьешь хотя бы одного зайца?
Муж: Скоро, Сегодня, например, я одного напугал до смерти.

biggrin
-Ты, наверное, не промахнулся. Я видел как полетели перья!
-Не может быть, ведь я целился в зайца.

biggrin
Заяц охотнику: Попробуй в меня выстрелить!
Охотник:А в чем дело?
Заяц: Мы уже не по вашему ведомству-были МООРовские, стали Молдсильвовские.


пух
 
ShutovДата: Четверг, 07.02.2008, 14:13 | Сообщение # 6
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 85
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin
-Как вы определяете возраст дикой утки?
-По зубам.
-Что вы говорите, ведь у утки нет зубов.
-Зато у меня есть.

biggrin
Мужик в полном охотничьем снаряжении встречает своего друга:
-Куда ты собираешься, ведь охотничий сезон закончился?
-Тише, моя жена еще не знает об этом.

biggrin
Два охотника между собой:
-Слушай, почему у страусов такая длинная шея?
-Я думаю, потому что у него голова находится слишком далеко от туловища.

biggrin
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

biggrin
Два охотника встретились, один другому и говорит:
- Слушай, я изобрёл новый способ ловить тигров!
- Это как?
- Очень просто - нужно охотиться ночью. Идёшь по дороге, смотришь два глаза на тебя смотрят - ты между них и стреляешь!
- Ну и как, много поймал?
- Да пока ни одного. Они, гады парами ходят и по одному глазу прищуривают!


пух
 
ShutovДата: Четверг, 07.02.2008, 14:15 | Сообщение # 7
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 85
Репутация: 0
Статус: Offline
+++ biggrin
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

+++ biggrin
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

+++ biggrin
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

+++ biggrin
- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

+++ biggrin
- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

+++ biggrin
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

+++ biggrin
Сидят три охотника на привале, травят байки.
Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю- лю...." Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю фля-ням-ням-ням ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю фля-ням-тpям еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?

+++ biggrin
Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.


пух
 
NikoДата: Понедельник, 25.02.2008, 23:45 | Сообщение # 8
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin
Поймали три новых русских золотую рыбку. Она, как обычно, взмолилась:
- Отпустите, мол, три желания исполню!
- Да есть у нас все, - отмахиваются новые русские
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
Один из них почесал затылок:
- Ну... вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
Золотая рыбка:
- Я тебе такого маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные... - вступает второй новый русский.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Немного подумав, третий:
- Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
biggrin
Сидят отец и сын на рыбалке. Рыбку ловят. Просидели так без поклевок уже несколько часов, как вдруг отцу пришла в голову мысль, и он говорит:
- Сын, посмотри, пожалуйста в рюкзаке, там нам мама положила с собой бутерброды с сыром. Попробуем половить рыбу на сыр, авось клюнет что.
А сын отвечает, не отрывая взгляда от поплавка:
- Так это, пап, я того... бутерброды съел уже все.
- Ну ладно... - со вздохом сказал папа.
Прошло еще некоторое время, и отец говорит снова сыну:
- Сынок, слышишь, посмотри в рюкзаке тесто. Мама нам сделала тесто на рыбалку. Попробуем половить на него, вдруг чего и поймаем. А сынок отвечает:
- Это... пап, я это... тесто тоже съел. Солнце в зените. Ни одной поклевки, встает папа и говорит.
- Ну, сынок, ладно... давай, доедай червячков и пойдем домой.
biggrin
Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:
- Мужики, сегодня клева не будет!
- Почему???
- Клево было вчера!
biggrin
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!
biggrin
Пришел мужик к реке. Размотал удочку. Только забросил, когда громкий такой крик
- ПОШЕЛ HА Х...!!!
Мужик удочку быстренько выдернул из воды, осмотрелся настороженно, опять забрасывает... И снова, еще громче
- ПОШЕЛ HА Х...!!!!!
Мужик уже перепyганно вытащил удочку, по берегу побегал - нет никого. Опять, только забросил - еще громче:
- ПОШЕЛ HА Х...!!!!!!!!!
Начал лихорадочно сматывать удочку, но смотрит - течением лодкy несет. А в ней старик руками к берегу подгребает. Мужик кричит ему:
- ЭЙ!!! ТЫ ЧЕ, ВЕСЛО ВЗЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ?
Из лодки:
- ПОШЕЛ HА Х...!!!!!!!!!
biggrin
Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
- Слушай, браток, открой секрет.
- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
- А еще есть?
- Нет, такая у меня одна.
А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная. Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".
biggrin
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма.
- А она???
- А у нее не клюет.
biggrin
Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!!!
biggrin
Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыбак.
- А ты его утопи.
biggrin
Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".
biggrin
Сидит мужик на рыбалке, рядом лежит силиконовый кирпич. Молодая девушка, проходя мимо, подходит с спрашивает:
- А зачем вам на рыбалке кирпич?
Мужик отвечает:
- Не мешай мне, видите я рыбу ловлю.
- Не, ну все-таки зачем вам кирпич? Я все сделаю что вы скажите, только расскажите мне...
Мужик долго не думал, сказал что бы она разделась ну и давай свое дело делать...
И тут девушка ещё раз спрашивает:
- И все-таки зачем вам кирпич?
- Понимаешь, на эту удочку я ещё ничего не поймал, а ты уже третья...
biggrin
- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
biggrin
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
biggrin
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
biggrin
Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить!
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
biggrin
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...
biggrin
Сидит на берегу моря рыбак, вдруг всплывает подводная лодка, из нее высовывается голова капитана.
- Мистер, скажите, где мы находимся?
- Пошел к чертям, всю рыбу распугал. Капитан кричит в лодку:
- Господа, мы в России.
biggrin
Идет рыбак и тащит офигенного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал!?


Niko
 
ElenaДата: Вторник, 26.02.2008, 00:07 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin
Тебе звонил приятель, - говорит жена мужу.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, так как бар закрыт на переучет.
biggrin
Жена:
- До женитьбы ты засыпал меня подарками. Почему же ты сейчас этого не делаешь?
- Хм... А ты когда-нибудь слышала, что бы рыбак насаживал наживку на крючок после того,
как рыбка уже поймана?
biggrin
Рано утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу - холод собачий.
Решил домой вернуться, к жене, в теплую постель.
Жена, не поворачиваясь:
- Что дорогой, холодно? А мой идиот на рыбалку побежал.
biggrin
Крокодил увидел на берегу рыбака, сожрал его, а сам сел рядом с удочкой.
Мимо плывет другой крокодил.
- Эй, ты чего там делаешь?
- Плыви, плыви, дерьмо зеленое! Не мешай рыбу ловить!
biggrin
Двое мужчин рыбачат. Внезапно один вытаскивает огромного лосося, рассматривает его, снимает с крючка и бросает в воду.
- Ты с ума сошел! - восклицает приятель. - Зачем ты это сделал?
- Я не могу себе позволить такую роскошь при моей мизерной зарплате.
biggrin
Один рыбак спрашивает другого:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, даже рыба не хочет из неё вылезать.
biggrin
Василий Иванович, собравшись на рыбалку, спрашивает у Петьки:
- Где и как ты копаешь червей?
- Аккумулятор, два провода в землю, сами выползают.
Через час приходит Василий Иванович побитый.
- Что с вами? - спрашивает Петька.
- Все сделал, как ты сказал, - и не получилось. Взял другие провода и на столб...
Василий Иванович замолчал.
- А что дальше, Василий Иванович?
- Ждал червей, вылезли шахтеры!
biggrin
Мужчина ловит рыбу. И тут подходит рыбнадзор.
- Здесь ловля рыбы запрещена.
- Ха, теперь я знаю, почему здесь не клюет.
biggrin
Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба - секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
biggrin
- Ты кенгуру ел?
- Конечно ел.
- Ну и как?
- Да рыба как рыба...
biggrin
Плывет жаба, видит, карась плещется. То одним боком вывернется, то другим выпрыгнет, пузыри выпустит - короче, колбасит его в полную. Жаба:
- Карась, ты чё тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты чё, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах прячется...
biggrin
Новый русский ловит рыбу. Удочка золотая, леска платиновая, поплавок бриллиантовый, сапоги болотные малиновые, в пальцах соответствующая "растопырка" (еле-еле удочку держит). Поймал золотую рыбку килограммов на 10 и выпускает её обратно. Золотая рыбка поворачивается и говорит:
- Эй, мужик, а три желания?
- Нет проблем, заказывай!
biggrin
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена.
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
biggrin
Вовочка приходит в школу с распухшей губой.
- Ты упал? - спрашивает учительница.
- Нет, мы с папой плыли на лодке ловить рыбу, а мне вдруг на губу села оса...
- Укусила?...
- Не успела. Папа её веслом...
biggrin
Два рыболова, неплохо выпив и закусив вечером, беседуют у костра.
- Послушай, как прекрасно поет форель.
- Ты что? Форель? Ночью?
biggrin
Два рыболова философствуют.
- Что такое счастье настоящего рыболова?
- Это когда ты без удочки случайно свалишься в воду, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Когда вынырнет одна рыба...
biggrin
Покупатель в книжном магазине:
- Вы уже получили книгу "Успехи на рыбалке"?
Продавец:
- Спросите, пожалуйста, напротив, в отделе фантастики.
biggrin
Рядом с застывшим над удочкой рыболовом лежит огромный карп.
- Вот так улов! - восклицает прохожий. - Это за весь день?
- Нет, это за пять лет!
biggrin
- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только тогда, когда олень выстрелил в меня.
biggrin
От мужа-охотника ушла жена.
Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дому, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
biggrin
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Ещё раз заряжу.
biggrin
Два охотничьих пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица, - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты её мокрой - не фигура, а загляденье!
biggrin
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
- Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
- А где же ты нашел бумеранг?
- У тебя под кроватью...
- Если ты ещё раз возьмешь мои носки Петька, я сломаю твой пододеяльник!
biggrin
Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!...
biggrin
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевки на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
biggrin
Один охотник другому:
- А я больше на охоту не хожу...
- Это почему???
- А мне теперь жена дома пить разрешает!!!
biggrin
Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.
biggrin
Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает его:
- Червяк, червяк, ты мужик или баба?
- Ты чё? Мужик, конечно...
- Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?
- А вон он, наверху с удочкой сидит.
biggrin
Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог...
biggrin
Мужики после нескольких славных партеек в преф отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого.
На суде судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он, как всегда, блефует...
biggrin
Идут два наркомана после охоты, один другому говорит:
- Или утки высоко летают или собаку низко подкидывали...
biggrin
- Послушайте, официант, вы заверяете, что этот паштет сделан из зайца.
- С учетом нынешних тяжелых условий мы добавляем в него немного говядины
- И в какой пропорции?
- Ровно наполовину: одна корова, один заяц.
biggrin
Пришла женщина на работу с подбитым глазом, сотрудницы к ней:
- Кто это тебя?
- Муж, - отвечает пострадавшая.
- Фу ты. А мы думали, что он у тебя на охоте.
- Я тоже так думала...


Не каждый мужчина, имеет много времени и денег на такую долгую и дорогую охоту, как охота за женщиной...
 
RiddleДата: Воскресенье, 09.03.2008, 12:14 | Сообщение # 10
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 380
Репутация: 4
Статус: Offline
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку.
Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать,
так и знать ничего не будешь...

........................

Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов
стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр.
В юрту заходит женщина в парандже и халате:
- Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь?
- Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я - Ихтиандр!

.........................

Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки...

Один рыбак делится опытом с другим,
как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте
себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина
и начнут бросать камни в друг друга.

Два рыбака целый день подряд плавали на лодке,
и никак не могли найти рыбное место. И вот наконец им повезло.
Наловили по ведру приличных лещей. Когда они вернулись на берег
и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, которое мы сегодня нашли?
- За кого ты меня принимаешь, конечно?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам же завтра могут выдать другую лодку!



Чем больше узнаю людей, тем больше я люблю собак.

То, что не убьет меня,- сделает сильнее...

 
RiddleДата: Воскресенье, 09.03.2008, 12:22 | Сообщение # 11
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 380
Репутация: 4
Статус: Offline
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается и просит продавца: - Знаете что,
вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо: - А зачем? Рыбак: - После этого
я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Один рыбак делиться с другим секретом как он
копает червей: - Беру из розетки два провода, и в землю их,
черви все и вылазят. Позже встречаются - друг его весь побитый
рассказывает: - Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с
опоры ЛЭП провода в землю кинул. - Hу? - Вот тебе и ну! Вылезли
шахтеры, и так репу начистили ...

..........................

Количество желаний возрастает до 50-ти раз,
если Золотую рыбку положить на раскалённую сковороду.

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу
сидит еврей и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
"Давай мол спросим, клюет ли рыба. Если скажет что "Да",
то мы скажем: - Везет же этим евреям. А если "Нет", то :
-Так вам жидам и надо! Подходят короче и спрашивают: "Ну что,
клюет", а он им в ответ: "Пошли вы к такой то матери!".
Тут один другому и говорит: "Вот видишь, я же говорил, что
даже среди евреев есть нормальные люди.



Чем больше узнаю людей, тем больше я люблю собак.

То, что не убьет меня,- сделает сильнее...

 
RiddleДата: Воскресенье, 09.03.2008, 14:02 | Сообщение # 12
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 380
Репутация: 4
Статус: Offline
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая.
- А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне,
я о таком спиннинге давно мечтал.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога
в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и
спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю,
рыбку ловим? Опять молчание. - Ты чего, глухой? Спрашиваю - рыбку
ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и
дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну,
развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?



Чем больше узнаю людей, тем больше я люблю собак.

То, что не убьет меня,- сделает сильнее...

 
RiddleДата: Воскресенье, 09.03.2008, 23:11 | Сообщение # 13
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 380
Репутация: 4
Статус: Offline
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая.
- А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне,
я о таком спиннинге давно мечтал.

lol biggrin lol

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

lol biggrin lol respect


Чем больше узнаю людей, тем больше я люблю собак.

То, что не убьет меня,- сделает сильнее...

 
ShutovДата: Пятница, 21.03.2008, 10:42 | Сообщение # 14
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 85
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin
- Почему у тебя рука в гипсе?
- Вчера на рыбалке поймал огромную щуку.
- Наверно, сломал руку, когда ее вытаскивал?
- Да нет, вывихнул, когда показывал друзьям, какого она размера.

biggrin
Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами.
Один говорит:
- Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не представляешь - одна его фотография весила более десяти килограммов!


пух
 
ShutovДата: Пятница, 21.03.2008, 10:47 | Сообщение # 15
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 85
Репутация: 0
Статус: Offline
- Дело было в Сахаре, - рассказывает один охотник. Вышел я из машины, двустволка наготове. Иду по пескам. Вдруг неожиданно появляется лев. Я стреляю - осечка, еще стреляю - осечка! Я в кабину - мотор не заводится. Тогда я мигом забираюсь на дерево...
- Так ведь в Сахаре же нет деревьев, - замечает приятель.
- Ну кто же обращает внимание на такую мелочь в минуту опасности?!


пух
 
RiddleДата: Среда, 02.04.2008, 09:29 | Сообщение # 16
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 380
Репутация: 4
Статус: Offline
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
- Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...
.................................. biggrin

Вышли на охоту два работника статистического управления. Бежит олень. Первый стреляет - на целый метр левее. Второй - на метр правее. Первый - второму, озадаченно:
- Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.
.............................. biggrin

Старый подслеповатый лорд возвращается с охоты раньше обычного. Дворецкий спрашивает:
- За новыми патронами, сэр?
- Нет, за новыми собаками.
........................ biggrin

- Дедушка, какие у тебя в молодости были хобби?
- Женщины и охота.
- За кем же ты охотился?
- Да за женщинами.
................................ biggrin

Судья спрашивает у подсудимого:
- Почему вы на охоте стреляли в своего товарища?
- Я думал, это лось
- Когда же вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться...
..................... biggrin

Москвич пошел с чукчами на белого медведя. Идут, вдруг прямо на них выскакивает зверь. Чукчи как припустятся бежать к своему селению! Москвич тоже. Бежит, бежит, вдруг думает: и чего это я бегу? Оборачивается, стреляет, медведь падает замертво. Чукчи подходят, цокают языками:
- Глупый ты человек, однако... Как же мы его теперь домой потащим?
......................... biggrin


Чем больше узнаю людей, тем больше я люблю собак.

То, что не убьет меня,- сделает сильнее...

 
RiddleДата: Четверг, 19.06.2008, 14:22 | Сообщение # 17
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 380
Репутация: 4
Статус: Offline
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, выйдем.
Лев:
-Пошли.
Через некоторое время лев возвращается- весь в крови, морда вся исцарапана.
Удивлённые звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто же знал, что он по крыжовнику побежит.

********* biggrin

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ёжик.
- А я? – несчастным тоном спрашивает ёжик.
Лев почесал за ухом, оглядел ёжика, ощупал иголки и говорит:
- Ладно, ты будешь работать в карцере.
- Кем?
- Туалетной бумагой.

******* biggrin


Чем больше узнаю людей, тем больше я люблю собак.

То, что не убьет меня,- сделает сильнее...

 
Форум » ИСКУССТВО » Истории и байки » Анекдотики
Страница 1 из 11
Поиск:

 
Copyright Efrem Osipov © 2017